dr. Onirk

Wetenschap

Gelukkig hebben we nu op onze website een echte gewetenschapper. Dr. Onirk is na 15 jaar studie eindelijk cum laude geslaagd en is nu zowel gewetenschapper, complotbedenker en wappie-geleerde. 

In zijn onderzoeken werkt hij vaak samen met zijn stiefbroer dr. Bibber en zijn suikeroom dr. Bernhard. Zelfs dr. Snuggles wordt regelmatig geraadpleegd.  Sommigen lopen met hem weg, maar anderen vinden het maar. ONozele IRritante Kolder.

Een reactie kun je geven op de pagina CONTACT

Nieuwe booster (30 juli 2022)

Om de strijd aan te kunnen gaan met het apenpokkenvirus hebben we de oliebollenvariant van de penetrante booster weer van stal gehaald en het mengsel verrijkt met een stronkje apenkool en een teentje knoflook om de ergste stank te verbloemen. Helaas hebben we het nog niet kunnen testen, want van het beoogde proefkonijn dr. Bibber hebben we al dagen taal nog teken gezien sinds hij in de aap gelogeerd heeft.

Zuurstof (23 juli 2022)

Gerenommeerde Amerikaanse onderzoekers van de Universiteit in Bull Shity hebben ontdekt dat zuurstof een zure stof bevat dat in te grote hoeveelheden slecht is voor mens, dier en plant. Het dringende advies aan de politiek is dan ook om vooral in bosrijke gebieden (waar de concentraties het allerhoogst zijn) 50 tot 90% van de bomen te kappen om hiermee de planeet te redden.  

Bijkomend voordeel is dat we door het kappen van de bomen het bos weer kunnen zien, als het bos er nog zou zijn.

Afname IQ (19 juli 2022)

Vooraanstaande wetenschappelijke deskundigen op het gebied van connectieve hersenfuncties hebben ontdekt, dat door TV kijken het IQ met 3,141592653...  punten per maand afneemt. Bij programma's van de NOS schijnt dit getal nog veel hoger te liggen.

Belangrijke video (12 juli 2022)

Na de haarscherpe foto's die de James Webb-telescoop heeft gemaakt, hier exclusief de haarscherpe video.

Stand-in (18 mrt 2022)

Door de grote populariteit van dr. Oetker, wordt er momenteel hard gewerkt aan een speelfilm over zijn leven met de werktitel  DR. OETKER THE MOVIE.  Echter door zijn geheugenverlies kan dr. Oetker op dit moment slechts beperkt zichzelf spelen. 

Gelukkig heeft dr. Dolittle als oplossing bedacht dat dr. Snuggles als stand-in zal gaan fungeren, omdat ze elkaar zo goed kennen. Omdat ze echter totaal niet op elkaar lijken, zullen de opnames wel van een heel grote afstand dienen te worden gefilmd. Ik ben benieuwd hoe dit weer gaat aflopen................

Paniek (15 mrt 2022)

Door een ongecontroleerde beweging van dr. Bibber heeft dr. Oetker zichzelf gevaccineerd met een reinigingsmiddel voor de injectiespuit. Hierdoor kan hij zich het recept van het nieuwe vaccin niet meer herinneren. Helaas zullen wij als proefkonijnen moeten fungeren om het juiste recept te kunnen achterhalen. Als dat maar goed gaat .............

Nieuwe koers (10 mrt 2022)

Doordat de noodzaak voor een corona vaccin (voorlopig) sterk afgenomen is, zijn we aan het onderzoeken of we vaccins kunnen ontwikkelen tegen geestesziekten. Wij hebben dr. Oetker en dr. Anders op dit project gezet i.v.m. de indrukwekkende resultaten met het corona vaccin.
Tot dusver is de interesse vooral erg groot in de omgeving van Den Haag en Hilversum. Er zijn ongeacht de testresultaten uit voorzorg al 150 dosissen besteld voor Den Haag en Talpa verwacht dat een overdosis binnenkort onvermijdbaar zal blijken te zijn.  

Nog twee ontslagen (8 feb 2022)

Het is erg onrustig hier, nadat ook dr. Tinus op staande voet is ontslagen wegens grensoverschrijdend gedrag . Waarschijnlijk was het toch niet zo'n goed idee van de uroloog om dickpics te sturen naar zijn vrouw in België. 

Ook gynaecoloog dr. Strangelove is ontslagen, nadat is geleken dat hij zijn eigen sperma gebruikte voor inseminatie in minstens 83 gevallen. Het begon iets te veel op te vallen dat alle behandelde blanke vrouwen, donkere baby's kregen. 

Ontslag (6 feb 2022)

Vandaag hebben wij vernomen, dat dr. Yekll afgelopen woensdag op staande voet is ontslagen door onze directeur Phizer Söze. Dit alles omdat hij weigert alle medicatie tegen de Onirkron variant te nemen. Dus niet de standaard dr. A. Vögel vaccinatie, niet de dr. Oetker Penetrante Oliebollenbooster en ook niet de dr. Oetker Penetrante Paaseieren booster. Zelfs de omzetpil van dr. Phil is niet aan hem besteed.

We hebben dr. Yekll sindsdien niet meer gezien, maar er loopt hier wel iemand die sprekend op hem lijkt. Hij heeft een vreemde bril, neus en snor. Hij is slecht te verstaan, want hij heeft een raar Fries accent en hij noemt zichzelf mr. Heit.

Paaseieren (3 feb 2022)

In onze niet aflatende strijd tegen Corona en de nieuwe Onirkron variant BA.2, is dr. Oetker nu druk bezig om de Penetrante ingrediënten te verwerken in paaseieren. Het was de bedoeling dat Dr. Snuggles de distributie zou verzorgen, maar hij heeft ze eerst verstopt en nu kan niemand ze meer terug vinden.

Nieuwe pil (30 jan 2022)

In onze constante strijd tegen de Onirkron variant heeft dr. Phil een eigen capsule ontwikkeld. Critici noemen het de omzetpil, omdat hij maar liefst € 666,00 per stuk kost. Dr. Bibber heeft er (gezien de naam) anaal één genomen, maar door de omvang van 3 cm beeft hij nog meer dan gebruikelijk.

Nieuwe test (22 jan 2022)

Om de corona testcentra een beetje te ontlasten hebben we hulp gevraagd aan de beroemde dr. Strangelove. Nadat we een tijdje niets van hem gehoord hadden, kwam hij plotseling op de proppen met zijn nieuwe ietwat bizarre test: De Ali B groepstest, oftewel de ABG-test. Deze ABG-test kan thuis afgenomen worden met 10 personen tegelijk. 

Bij deze test gebruikt men een 20cm lange zwarte dildo, die bij ieder groepslid 10x volledig in de anus geduwd wordt. Na afloop van dit proces kunnen de restanten op de dildo (het zgn. stuitstrijkje) opgestuurd worden naar Talpa Bedwork t.a.v. John de Drol.

De volgende dag wordt de uitslag doorgegeven in een groepsapp en is het duidelijk of 1 of meer van de aanwezigen Corona heeft. Het enige probleem is echter dat je niet kunt zien wie na zo'n na zo'n test Corona heeft. Iedereen heeft dan namelijk symptonen van Corona, zoals diaree, (sluit-) spierpijn, lichaamstemperatuur tot 38 graden en kortademigheid 

De weg kwijt (7 jan 2022)

Door alle berichten over boosteren is dr. Snuggles een beetje de weg kwijt geraakt. Als we hem selfies van zichzelf met klei zien boetseren, vragen wij ons af of hij niet iets teveel aan het boosteren is geweest met van de oliebollenvariant van dr. Oetker.  

Stevige mixjes (30 dec 2021)

Om het boosteren toch een beetje ordelijk te laten verlopen hebben we dr. Bibber een aantal stevige alcoholische mixjes gegeven tegen het beven. Je kunt hem nu gerust een cocktailprikker noemen

Oliebollenvariant ( 25 dec 2021)

Door het enorme succes van zijn Penetrante booster is dr. Oetker alweer druk bezig met zijn oliebollenvariant van de 1e booster om de Onirkronvariant definitief te verslaan. Dezelfde ingrediënten worden nu vermengt met een papje van bloem en daarna gefrituurd. Om de werking te maximaliseren geeft hij het advies om deze op oudjaarsdag anaal in te nemen. Waar de poedersuiker op gestrooid moet worden is tot dusver een raadsel. Om de stank te verminderen en de penetratie te vergemakkelijken worden (was-)knijpertjes aanbevolen

Booster werkt 100% (20 dec 2021)

Natuurlijk is het niet getest, maar de booster van dr. Oetker blijkt geweldig resultaten af te werpen. Door de ondraaglijke stank blijft iedereen minstens 15 meter uit elkaar, zodat besmetting haast onmogelijk is geworden. De booster is omgedoopt tot de Penetrante booster. De reclameslogan is dan ook: Penetrante, stinkt altijd net zoals bij de Italiaan. 

Boosteren II (15 dec 2021)

Om het tempo van het boosteren te verhogen, heeft dr. Bibber zich aangemeld bij het GGD. Door zijn ongecontroleerde bewegingen zijn tot dusver alleen 2 verpleegsters en een verdwaalde BOA geïnjecteerd.

Boosteren (2 dec 2021)

Omdat de stank in ons lab ondraaglijk is geworden, zijn ook wij maar begonnen met boosteren. Degene die de jaren 1940 t/m 1945 overleefd hebben, zijn als eerste aan de beurt. Dr. Bibber heeft een oproep ontvangen, maar hij heeft liever 4 weken gevangenisstraf zoals in Oostenrijk. Dr. Snuggles heeft € 3.200,00 gevraagd aan zijn suikeroom dr. Bernhard en betaald liever de boete. Het boosteren loopt hiermee echter ernstige vertraging op en je zou kunnen zeggen: "Stank voor dank".

Nieuwe variant (30 nov 2021)

Er is in ons lab een heel nieuwe en zeer besmettelijke variant opgedoken van het coronavirus bij de experimenten met dr. Snuggles. Ook ik ben nu besmet en ik heb nu dezelfde klachten. Eerst noemden we het de Snuggles variant, maar nu is het omgedoopt tot de Onirkron variant. De stank is nu helemaal ondraaglijk. Ik ruik mezelf.

Urk (20 nov 2021)

Vandaag eens gekeken waar ik veilig mijn gewetenschappelijk onderzoeken kan voortzetten en de beste oplossing lijkt me toch echt Urk. Misschien dat ik mijn naam dan ook maar moet wijzigen, zodat ik moeilijker te vinden zal zijn: dr. Onurk! Helaas ben ik dan wel weer heel makkelijk te traceren als je het in het Engels uitspreekt.

Laatste poging (9 nov 2021)

Uit pure wanhoop zijn we terecht gekomen bij dr. Beëlzebub. Ook hij heeft gekeken naar dr. Snuggles en zijn diagnose is: Gilles de la toilet. Grote stukken van de dag gaat het prima, maar zo nu en dan ruft hij verschrikkelijk en schijt hij de hele boel eronder.  Dr. Beëlzebub heeft hem 3 maanden quarantaine gegeven en een strontkapje. Hij zit nu in de kelder, maar de stank blijft desondanks ondraaglijk.

Vreemde reacties (28 okt 2021)

Na zijn boostershot heeft dr. Snuggles toch wel wat vreemde bijwerkingen. Naast een ondraaglijke stank, is hij geestelijk behoorlijk in de war. Hij blijft maar door het laboratorium rennen en hij leeft op water en brood met schimmelkaas. Het enige wat hij zegt is: "Go fit 19, go fit 19". Toch maar goed in de gaten houden, lijkt me,

Boostershot (23 okt 2021)

Om een super goed werkende booster-shot te ontwikkelen, hebben we advies gevraagd aan dr. Oetker. Na enkele weken kwam hij op de proppen met zijn eigen natuurlijke booster, wat bestaat uit een vloeistof uit de klieren van een stinkdier vermengt met bleekselderij en blauwe schimmelkaas. 

De booster-injectie is door dr. Bibber gegeven aan dr. Snuggles. Na een korte maar heftige reactie ziet hij er nu best wel fit uit. Er is echter ook een nadeel: als hij nu een scheet laat, ruft ons hele laboratorium verschrikkelijk naar rotte vis.

Cock-down (29 sept 2021)

Er gaan geruchten dat de vaccinaties de menstruatiecyclus veranderen en zelfs miskramen kan veroorzaken bij vrouwen. Bij mannen kan impotentie een mogelijk bijeffect zijn (zgn. Cock-down). Wij hebben de vraag neergelegd bij de Chinese dokter Fau Shi. Helaas is de email door dr. Bibber per abuis verstuurd naar Tjau Tja Zie (varkenshaas & kipfilet met groenten).

Amandelen knippen (15 aug 2021)

Vandaag eens gekeken naar medische ingrepen die in het verleden vaak werden verricht. In de jaren zestig en zeventig werden bij vele kinderen de amandelen geknipt (verwijderd). Dit was om allerlei kwalen op te lossen of te voorkomen. Dit was natuurlijk een heel erg nobel streven. Echter toen las ik wat de functie is van de amandelen: het zijn grote klieren die slechte bacteriën en virussen buiten je lichaam houden. 

Rare vogel (13 aug 2021)

In navolging van vele producenten van geneesmiddel heeft ook dr. A. Vogel in samenwerking met dr. Anders een vaccin ontwikkeld, maar dan op basis van 100% natuurlijke ingrediënten. Volgens ingewijden bevat dit vaccin 233 ingrediënten waaronder paddenstoelen, blauwalgen, pijlstaartkikkers en schimmels en het is 100% doeltreffend tegen het corona virus. Het grote probleem is echter, dat het vaccin 233 ernstige bijwerkingen heeft.

Beetje in de war (13 aug 2021)

Gisteren aan dr. Mengele jr. gevraagd of het klopt dat een man is overleden aan het coranavirus, die volledig gevaccineerd was. Hij antwoordde daarop dat dit inderdaad is gebeurd, maar dat de man er veel slechter aan toe zou zijn geweest als hij niet gevaccineerd zou zijn................

Vaccinatie? (11 aug 2021)

Dr. Bibber en dr. Snuggles hadden de afgelopen weken in een verhitte discussie over het wel of niet nemen van een vaccinatie. Toen ze er niet uit kwamen vroegen ze het aan dr. Bernhard en zelfs dr. Phil in Amerika werd geraadpleegd.

Uiteindelijk vroegen ze het aan mij en dit was mijn antwoord:

"Waarom zou ik een experimenteel en niet getest vaccin nemen van bedrijven, die niet verantwoordelijk zijn voor de gevolgen van datzelfde vaccin (met vele bijwerkingen), dat bescherming moet geven tegen een virus dat niet is geïsoleerd en waarvan men dus niet kan aantonen dat het bestaat?".

100% effectief (11 feb 2021)

Vandaag een brief gekregen van een farmaceutisch bedrijf uit Argentinië dat claimt dat ze een vaccinatie hebben die 100% effectief is tegen het corona virus. Dat is toch prachtig; 100% effectief tegen het corona virus en dat staat er nog bij ook! Ik kreeg echter argwaan toen ik zag door wie de brief was ondertekend: dr. Mengele jr. Het was inderdaad 100% effectief, want alle patiënten waren overlijden

95% effectief (9 feb 2021)

Overal kunnen we lezen dat de vaccins 95% effectief zijn. Als gewetenschapper vraag je je dan meteen af waar tegen of waar voor. Helaas wordt dit er niet bij gezegd. Even gevraagd aan dr. Snuggles, maar hij had geen idee. Dr. Bibber wist me wel te melden dat cyanide ook 95% effectief is. 

Conservatief (17 jan 2021)

Conservatief komt van conserveren, wat betekend "het goede zo lang mogelijk bewaren". Het tegenovergestelde heet in de politiek progressief. Wat zal dat dan betekenen? Het goede zo snel mogelijk weggooien of het slechte zo snel mogelijk laten invoeren?

Heel andere cijfers (6 jan 2021)

Het coranavirus heeft al vele slachtoffers gemaakt en de nodige maatregelingen zijn genomen om dit te bestrijden. Als gewetenschapper ben ik natuurlijk benieuwd of dit terecht is, of ik geen last van mijn geweten ga krijgen en of het niet aan mijn geweten gaat vreten. 

Dus even de financiële cijfers op een rijtje:
8.000.000.000.000 mensen x € 10,00/shot winst (?) = € 80.000.000.000.000,00 x 2/jaar
 = € 160.000.000.000,00 (160 miljard) winst per jaar.

Kille cijfers (4 dec 2020)

Het coranavirus heeft al vele slachtoffers gemaakt en de nodige maatregelingen zijn genomen om dit te bestrijden. Als gewetenschapper ben ik natuurlijk benieuwd of dit terecht is, of ik geen last van mijn geweten ga krijgen en of het niet aan mijn geweten gaat vreten.

Dus even de kille cijfers op een rijtje:
1.500.000 doden gedeeld door 8.000.000.000 mensen op aarde is 0,0002 % doden